| Маадарко | Дата: Суббота, 2010-01-16, 6:02 PM | Сообщение # 1 |
Группа: Checked
Сообщений: 116
| Ну вот, и начался ещё один день. Это уже повод для счастья – я проснулся. Не сегодня, значит. Значит, завтра…
Уже вот третий год пошёл с того момента, как мне сказали, что я умру. Я даже не удивился – для ниндзя мои симптомы были вполне предсказуемым исходом. Говорил же Какаши сенсей: «Не питайся одним рамэном – ешь овощи!» Но мне было всё равно. Может, послушай я его, всё было бы иначе?
Нет, вряд ли. Врач сказал, что не в этом причина. Я бы заболел, даже если бы вел идеальную, спокойную жизнь. От этого мне было не спастись с самого начала.
Я снова поднимаюсь с постели, иду на кухню, ставлю чайник. Ну вот, опять я делаю всё неправильно! Мне же нельзя пить чай натощак! Но теперь уже всё равно… тем более, если умирать, то чем раньше, тем легче прощаться.
Сладкое тепло разливается по телу. Делаю маленький глоток. Бодрость возвращается ко мне, даря уверенность, что сегодняшний день не последний. Пить можно только очень медленно. Глотну чуть больше – и обожгусь. Но не обжигаюсь, пока не спешу. Так же как с Сакурой – если быть с ней рядом, помогать, поддерживать, веселить своими глупостями, то она будет счастлива. Прижмет к себе, улыбнется моему взгляду и скажет: «Ладно, можешь считать, что это свидание…» И я снова буду счастлив. Но если я сделаю шаг навстречу, если посмотрю ей в глаза и спрошу: «Ты любишь меня?», она не сможет ответить, только заплачет. Но ответ не нужен – я знаю все её чувства как свои пять пальцев. Она не может обидеть меня, но не сможет и солгать. И я предпочту пить чай маленькими глоточками. Я не хочу снова обжечься.
Приятно. С каждым глотком словно уходит из головы одно неприятное воспоминание. Кажется, я уже становлюсь зависимым от этого чая, с привкусом конфет. Я начинаю с него каждое утро, и заканчиваю каждый день на нём. Чашка чая… это словно подтверждение этого дня. Подтверждение того, что я жил… или ещё буду жить.
Ну, вот, пока я размышлял о вечном, мой чай остыл. Я встаю из удобного кресла и доливаю кипятка. Снова вдыхаю этот аромат. Приятно…
А ведь остывший чай не такой приятный, как горячий. Наслаждаясь его нежным вкусом, я, в который раз, сравниваю себя с чаем. Я же не вечен. Мне осталось от силы полгода. Внешне это не заметно, но это так. А потом… я остыну. Как чай. И больше не смогу доставлять ей удовольствие…она почувствует горький вкус… вкус потери.
Ну вот, осталось два-три глотка. Но почему мне не хочется допивать? Почему неприятно осознавать, что время размышлений на сегодня прошло? Почему хочется всегда сидеть тут одному и думать… с чашкой сладкого чая в руке. Не знаю. Допив всё до капли, ставлю чашку в раковину. И понимаю, что не хочу уходить…
Сегодня я должен был снова идти искать Сакуру, ходить за ней в глухих попытках признаться ей в своей тайне. Не могу же я ждать её вечно… всего пол года. Но и сказать это ей не могу, хоть и проклинаю себя за это. А чтобы скрыть смущение и грусть, я должен снова изображать из себя идиота. Как всегда.
Так какой смысл сегодня куда-то идти? Зачем? Я снова струшу в последний момент и ничего не скажу. К тому же, с самого утра болит голова. За чаем я даже не замечал этого! А Сакура один день может и без меня прожить. Я не вечен. Поэтому должен хоть один день прожить для себя. На душе становиться легко и радостно. Подхожу к раковине, достаю чашку и наливаю себе ещё чая с привкусом конфет…
Приятно. Просто приятно. И теперь уж точно всё равно, что нельзя пить чай натощак…
| |
